6 dolog, amivel minden egyetemi tanárt ki lehet akasztani

16/10/12 szerda
ujnemzedek.hu
A tanár is ember, így a türelme is véges. Itt van néhány tipp, hogy ne kerüljünk végleg a szamárpadba.

1.      Fő az udvariasság!

Most itt nem a nyalizásról beszélünk – egyszerűen arról van szó, hogy a tanerő nem a haverunk. Pont. Ennek megfelelően érdemes betartani néhány szabályt: például tegezni, fölényeskedni, e-mail-ben a megszólítási/köszönési szabályokat durván áthágni olyan, mint pizsamában megjelenni egy állásinterjún.

2.      „Bocsánat, professzor úr, nem voltam ott a szemináriumon, elhangzott valami, amiről tudnom kéne?”

Nem, dehogy hangzott el, 90 percen át mókás macskás videókat néztünk a Youtube-on. Ezt a kérdést maximum az egyik csoporttársunknak tehetjük fel – ha nem akarjuk kihozni belőle az állatot (meg magunknak összeszedni már a vizsgaidőszak előtt egy hatalmas karót) a tanárnak ilyen kérdést fel ne merjünk tenni.

3.      A pakolás-kérdés

Amíg véget nem ér az óra, ne kezdjünk el rendezkedni. Ne lessük az óránkat másodpercenként. Ne likeoljunk semmit feltűnő hanyagsággal a telónk segítségével a Facebookon. Pláne ne a pedagógus orra előtt.



"És annak ellenére, hogy a Q egyenlő X-el, tényleg azt hiszed, hogy nem látom, hogy sms-ezel a Facebookon???" (kép: Pinterest)

 4.      A negatív kritika

Na, ez az, amiért nem érdemes behisztizni. Ha a tanár vette a fáradtságot, és az egyes mellé leírta, hogy szerinte mit rontottunk/tévesztettünk a szak- vagy házidogában, az azt jelenti: törődik velünk. Vagy legalábbis többre tart annál, mint hogy szó nélkül bevágja a karót.

5.      Nyavalygás a rossz osztályzat felett

Lehet, hogy rossz érzés, ha egy végigtanult vizsga végén nem azt kapjuk, amire számítottunk. De hiába megyünk panaszra a professzorhoz – magasabb jegy helyett max néhány rossz pontot, meg egy felbőszült tanárt kapunk. Hogy ez mennyire jó nekünk, kiderül a következő vizsgán. (Eláruljuk: semennyire sem)

6.      Ne mókoljunk a worddel

Lehet, hogy a házidogánk annyira menő, hogy csak egy kisebb vadállat tárolására alkalmas kofferban tudjuk beadni – ellenben legyen eszünk, és azt a 3500 karaktert ne húzzuk szét 52 oldalra. Ez olyan, mintha azt mondanánk: „Unom az egészet, te tanci meg úgysem veszed észre, hogy 22-es betűméretet használtam. Ráadásul comic sans-ban.”

(dailymail.co.uk, mashable.com)